Decepción

Se apaga el tiempo se corta el viento y yo sigo aquí volando mientras puedo en mis pensamientos... Hoy es una noche triste y mi cabeza no deja de pensar cada vez voy volando más alto y llevándome todo lo que hay a mi paso. 

Hoy en día no existe la amistad ni nada sólo el intercambio de palabras en un segundo y ya creen que lo saben todo de ti... Jamás me he sentido como hoy no tengo palabras ni tampoco me salen... Simplemente no me esperaba eso me siento decepcionada conmigo misma sobre todo por dar tanto y no recibir nada, por confiar, esa palabra que muchos no saben aún el significado igual que herir que tampoco... En fin noche triste no esperaba eso así porque si, pero bueno la vida es lo que tiene es como una caja de bombones nunca sabes lo que te va a tocar...

Aun no existes o quizás aun no estas
o estas perdido tanto como yo,
en este mundo sin sentido y de dolor
donde nadie regala nada a veces ni
siquiera por amor, ya sea una palabra,
un beso o una triste canción.

Yo te sigo buscando por los rincones,
no se si es que huyes o te escondes,
a veces me canso y pienso que lo mejor
es seguir solo que mal acompañado. Pero
cuando creo que te encuentro te deshaces
frente a mi, pareces ser el ser con el cual
quiero estar y en la nada te esfumas dejándome
sola en esta locura de vida que es la de mi
mente que me traiciona una y otra vez.Yo
tonta de mi te persigo y no te consigo y así
una y otra vez...

Hay veces que me siento luchadora y
otras me siento caer, pero resurjo como
el fénix de sus cenizas y vuelvo a emprender
el vuelo sin dejar que nada ni nadie me vuelva
a derrumbar y sigo mi camino sola frente
a la tempestad.

Tiempo de cambio

La felicidad hay días que llega, hoy es uno de ellos no se sabe el porque pero se respira, se siente...

Hoy es un día en el cual se pierde a unos y se gana a otros, que no sabemos que será mejor si el perder o el ganar pero eso solo lo sabe el tiempo y con él poco a poco aprenderemos cual fue la mejor elección. Algunas se van sin ser echadas, otras abandonan y otras las apartamos de nosotros como lastres en algunos casos pero aun así se gana a gente especial, a verdaderos amigos o algunos que lo parecen y luego te das cuenta que no todo es tan bonito, y que a veces nos equivocamos al elegir... en fin en eso se basa la vida en saber elegir bien y sino pues nos equivocamos y dejamos atrás lo que mal nos hace y seguimos aunque las cosas cambien pero no hay que tener miedo al cambio eso es avanzar, seguir, realizarse como persona y sobre todo sentirse bien y saber que lo que mal fue es una lección de vida y que no retrae sino al revés, da alas para seguir avanzando y si aunque las cosas que pasan son malas es porque cosas mejores nos vendrán... Actuemos con POSITIVIDAD SIEMPRE.

Y sentir que vienes y vas y que siempre dirás que la culpa es mía por seguir tus ojos... que yo siempre soy la que se guía de impulsos y la que quiere algo más de ti... pero te equivocas, te equivocas mucho y sí, te digo que me atraen tus ojos y que moría por besarte pero comprendí que mirar por mi es lo principal que no quiero amores pasajeros y que tu solo eres eso y jamás cambiarás... Se que a veces me buscas no se si es que sentirte así o más bien hacerme sentir así te gusta y por cosas como esas me estas dejando poco a poco de gustar... Ya no se si te quiero o si te quise, sólo se que aún cuando te veo los nervios al verte aún siguen y me encanta tu sonrisa y tus miradas... Pero ya no se si me atrapan aunque a veces me dejo atrapar con tal de tenerte un ratito más.

Y alzó el vuelo...

Y se fue en un abrir y cerrar de ojos, de un día para otro alzó el vuelo y se marchó a un lugar mejor...
Si septiembre fue gris oscuro casi negro octubre se tiño de negro completamente... uno de los pilares fundamentales se cayó literalmente y no se pudo levantar, aun recuerdo esas palabras de llama a tu abuelo... y hoy día es lo que más quisiera hacer esa llamada que hoy con tanta pena se que ya no podré realizar y más aun sabiendo, que no me pude despedir de ti tampoco que no me dejó este destino asqueroso que parece que la tiene tomada conmigo, que me quita lo que más quiero en cuestión de  meses, segundos o  incluso horas...
Ahora no noto tu ausencia porque aun soy incapaz de creer que no estas al igual que ella aunque su presencia la noté mucho antes estando allí... ahora solo se que volveré y me faltará algo ahora no te encontraré porque estés de viaje (que ojalá fuese así) ahora se que volveré y no escucharé tu voz despertándome los sábados o domingos por la mañana que como sabes tanto coraje me daba pero aun así bajaba a verte y nos reíamos con las tonterías y mi supuesto oficio de barrendera o maestra escuela xD y sin olvidar cuando jugábamos a las cartas... Son tantas las cosas que vienen a mi memoria que al igual que hace ya casi 15 años se fue el otro pilar fundamental... que aunque pase el tiempo  mi memoria no se olvida y al igual que contigo eran esas cosas, con ella era despertarme escuchando sus cadenas,  mis salidas a misa los domingos y los tirones del pelo al peinarme, las noches de escalera de premio con abrazos incluidos xD las bajadas de escaleras corriendo y cubrirme detrás de ella salvándome de cualquier ragañusca y que no decir de esos chistes en el zaguán en fin cosas de las cuales hace años pero que no olvidaré jamás. Se que desde donde estáis nos vigilareis y nos aguardareis en vuestras alas a todos y se de más que aquella partida de cartas que la última vez que estuvimos juntos los tres, la estaréis jugando ya y se que pronto nos reuniremos todos así que ir practicando porque me debéis la partida que jamás pudimos retomar... gracias por todo, desde aquí ninguno os olvida y cada uno os lleva en su mente en el día a día.

Tocada...

Y se siguen teniendo esas ganas de desaparecer, de envolverse en un mundo más irreal del cual nadie dice nada ni te echa las culpas de nada... Porque ya nada tiene sentido, todo cambió y ya nada es como creías que era.

Tienes el valor de negarte a ti mismo y hasta eso te reconforta, sientes que has fallado y a su vez te han fallado y ya no hay vuelta de hoja. Tus sueños se marchan y tu junto a ellos... A veces piensas... porque no fui yo la que se marcho antes y no otros? Pero hasta la tristeza pregunta... atormenta vivir recuerdos tristes y vueltas atrás que tantas tristezas conlleva y cuantos momentos duros  ...En fin, hoy se que estoy aquí, mañana quien sabrá...

La princesa despertó, su cuento había finalizado...

Y la soledad a veces nos inunda nos amarga pero ella siguió impasible buscando una salida... cambio todo, sus estudios, su forma de vida, poco a poco su manera de ver las cosas a mejor pero aun así sentía que le faltaba algo... ese algo era alguien pero como todo en la vida ese alguien no la veía, solo a ratos... Ella solo se quería sentirse querida no sola, quería salir, disfrutar de las charlas con alguien, compartir películas, gustos, sueños, caricias, besos...
Ella siempre soñaba más despierta que dormida, hubo una temporada que para ella la mejor opción era dormir es decir si dormía no pensaba y así cada día con o sin pastillas sus sueños buscaba, a veces de día y medio pero lo malo era cuando despertaba... él ya no estaba y todo volvía a la realidad no requerida y a la soledad más cercana. Muchos días pasaron e incluso meses y él la volvió a buscar no en sueños, en la realidad, en esos días ella era la más feliz aunque también sentía tristeza ya que no lo tenía cerca y sabia que cuando ello sucediera ya jamás la buscaría hasta pasado un tiempo como siempre, como si de un hecho astronómico se tratase... Así que una noche en la cual él la buscó la magia se rompió se dijeron verdades como puños y él desistió en un tiempo y volvió al intento ella de nuevo cayó pero al poco tiempo la princesa se despertó su cuento había finalizado... su príncipe jamás la volvió a llamar.

Noche rara

Hoy ha sido uno de esos días, en los cuales sales y a veces no se sabes porque pero te sientes vacía, estas rodeada de gente pero aún así te sientes sola. Lo que jamás pensaría que el sólo verte me haría tanto bien. Luego estando  en la disco tenía ganas de echar a correr querer escapar como si algo o alguien me dijese es la única salida y eso he hecho, ya estoy en casa con sólo ganas de llorar y mi mente solo piensa y piensa...  No se que me pasa.

Regreso

Después de algún tiempo en silencio, hoy vuelvo a la carga, mis sueños hace cosa así de un mes se desvanecieron. Me he pasado semanas en un circulo en el cual no había nada bueno y no era capaz de salir, mi única felicidad era mi cuarto además de ser como una celda en la cual entras, sales para las necesidades básicas, en fin ahora que lo pienso no se como se podía estar así. También otra cosa que rondaba la cabeza eran los recuerdos, todos los malos a ser posibles y todo lo que una vez imaginaste pero a cabo por una manera u otra no lo llevaste. Además del sentimiento de la tristeza que a cada cierto momento hacía que por mis mejillas corrieran brotes de lágrimas por doquier.
Me he dado cuenta en este año para bien o para mal que no existe gente verdadera que la que existe te acompaña toda tu vida y que en muchos casos siéndolo o no por las envidias y demás se acaban alejando.
Que hay gente que te quiere por conveniencia y cuando tu siempre estas ellas desaparecen y te dejan estancada que la gente es muy suya que van a su bola y aunque se permanezca ahí o se ayude de alguna forma no son tan agradecidas como uno mismo creía.
Que algunas son capaces de inventar mentiras con tal de verte mal aunque no lo seas y de dejarte por el interés en otras personas.
En fin, hoy camino fuerte en un sendero un tanto oscuro pero mi valentía a día de hoy no me deja caer, por mucha piedra que encuentre me he de mantener fuerte y avanzar, el hecho de pararme me aleja del objetivo y no regrese para pausar ni abandonar sino para seguir con mi plan... la respuesta siempre será continuar aunque tu corazón y tu mente te griten que no puedes más.

Ella ahora vivía en un mundo diferente había llegado a su pequeño paraíso del cual no podía salir. Sus ojos solo se iluminaban cuando él le hablaba ya fuese por sms o por voz, en su mirada se reflejaba la palabra felicidad ella no contaba con el amor, ya no, pero él siempre estaba ahí. Sus sueños navegaban cada tarde como un barco que partía a las 18:00 y que no tenía travesía fija a veces eran las 20:00 la llegada a su puerto y otras a las 21:00 pero siempre se quedaban con las ganas... ganas de más de disfrutar y seguir con la magia.
Llevaban meses hablando más no se habían visto solo se guiaban de palabras y hechos pasados, de sueños que tenían o simplemente de como sería el día en que la magia como si de un cuento de disney se tratase los despertase a ambos y consiguieran mirarse cara a cara y darse ese beso que siempre se mandaban pero que nunca creían que  llegara. Ella en ocasiones se callaba no quería volver a pasar lo que ya paso, sabía que él estaba ahí pero que lo mismo que estaba ahora en cualquier momento se podría marchar y pensaba y pensaba en todo en que lo mismo él no quería nada... y él una noche le preguntó sobre como lo veía pero ella no tenía definición, le gustaba, pero no aceptaba eso en su corazón.

Tensión

Y a veces no sabía como hablarle, como empezarle a decir tantas cosas
que sentía y que por miedo a ello no decía.
No lo buscaba pero se lo encontraba hasta en los lugares más recónditos
y en los que jamás se imaginaba.
La llamaba cuando ella pasaba y así siempre. Ella ya lo ignoraba y se le
enfrento con la verdad y él se quedo callado y no lo negó aunque si
actuó de forma molesta, porque la verdad duele y más cuando sabe que
actúa mal.
Cuando se veían había esa tensión que por mucho que hubiese pasado el tiempo
desde aquella noche de mayo era como si nada ni el tiempo hubiese cambiado.
Sus ojos se quedaban fijamente mirando, sus manos hablaban y sus labios rozaban
los de ella como si nunca los hubiese rozado. Tan armoniosa melodía quedaba
casi siempre vacía en un abrazo de tantos otros en los que nada los unía pero
siempre ese gesto los separaba...

...

La noche caía y sus pensamientos al igual que el cielo
oscuros se teñían quiso no pensar, pero en su mente
sólo habitaba una cosa, o mas bien un deseo, volverlo
a besar. Sus ojos cerraba e imaginaba ese momento
en el cual se paraba el tiempo y él como cual autómata
volvía a su encuentro y la llenaba de besos, si muchos
besos, besos con sabor a ceniza ya que él fumaba
y a la vez que ella se lo imaginaba cigarrillos llegaban
a su boca para recordarlo ya que no lo tenía cerca...

¿Injusto?

Injusto es quererte y verte,
y que ya no nos digamos apenas nada,
querer hablarte y no hacerlo aunque el
deseo de quererlo desde lejos se palpa.
También es injusto tenerte cerca y no verte
aunque sea para una charla.
Injusto fue mi corazón porque en vez de
descartar a quien lo merecía se quedo con vos.
Y tan injusta la vida por dejar a quien no lo merece
y llevarse a los que si.
Injusta soy yo por no olvidarte y por tenerte
presente a cada instante.
También lo soy porque a quien quiero no soy
capaz de decírselo y a veces lo mejor es arriesgar.
Injusta la vida que me tuvo entre dos y escogí a quien
primero me eligió aun así dudando entre si te quería
a secas o si a él lo amé demasiado.

Bebió para no verle...

Y tras unos meses ella volvió a salir como antes, volvió a beber
volvió a pensar  lo volvió a ver y volvió a sentir lo que sentía meses atrás.
En ese momento no solo el amor la envolvía, también los recuerdos y ella
pensó en seguir bebiendo sí, bebiendo para no verlo.
Ya apenas sabía donde se encontraba, estaba perdida, desorientada pero
allí estaba él, al lado y con otra. En ese momento ya no la invadieron los
recuerdos ni el amor, sino el asco ese asco tan grande que hace pensar
que ya ni los recuerdos son tan importantes como la razón de haber
seguido bebiendo para borrarlo todo para de una manera u otra barrerlo
durante un momento.

Una persona puede llegar a sentirse solo aún cuando mucha gente lo quiera

Harta de tanta tontería escribo para callar mi mente,
me duele el alma, no se lo que quiero y la soledad me
sigue mirando a la cara después de tanto meses.
Quiero salir, correr, gritar y callar esto que dentro de
 mi no para de cotorrear.
Hoy es un día en el cual lo odio todo hasta el sigiloso sonido
de la respiración, todo me molesta y mi mente sigue inquieta.
No puedo con la gente hipócrita, con las que prometen y luego
nada, con las que pasarías hablando horas y luego te ven y ni
saludan en fin gente que no merece ni que las escuches ni tan 
solo mirarlas... pero ¿ porque mucho esperamos tanto de la gente
que ni siquiera se lo merece? ¿esperamos a que cambien?
Son preguntas que a veces ni respuestas tienen lo mejor es pasar, 
olvidar y seguir. A veces pienso que soy algo rara o que tengo esa
"suerte" de que me toca todo lo extraño de la vida y digo "suerte"
porque al fin y al cabo tod@s son iguales en ese sentido y ya la
costumbre me hace pasar o no... hay veces en las que suelo 
esperar aunque casi siempre sea para nada.
He de confesar que ahora lo acabo de borrar todo y encarar a la 
soledad esa que siempre esta ahí y me escucha que aunque este mal
me obliga a seguir y pensar que es lo que me conviene más.
Ahora llego a entender eso de que una persona puede llegar a sentirse solo aún cuando mucha gente lo quiera. A veces me pasa y hoy es uno de esos días en los que ni sientes ni padeces porque la tristeza te inunda sin apenas comprenderlo, es de esos días en los que después de tanto tiempo explotas y no te importa nadie solo tu y no logramos ver la realidad.

La Presa

La casualidad los reencontraba cada cierto tiempo
no eran nada pero cuando se veían la atracción
en sus ojos se palpaba y las miradas hablaban por
si solas, la tentación los llamaba y a veces hacían
sus escapadas entre caricias y besos se mezclaban
y sus corazones dejaban flotar...ella tenía el corazón
roto y él lo tenía regalado a otra, de la cual por lo que
se veía pasaba. Sus sueños se contaban entre miradas
y besos en los cuales gritaban en un silencio tan puro
como el error que cometían puesto tanta pasión en
este mundo de mentiras ellas no creía se sentía confundida
y más aun después de todo lo pasado.Lo único que a él
 la retenía era su mirada y sus palabras las cuales cuando
se le acercaba la atontaba y caía como una presa perdida.

Mirada a mirada

Tantos años de conocernos y tantas palabras intercambiadas
nos vimos sin esperarlo y después de miradas cruzadas
nuestros labios se besaban y así una vez cada año
cada vez que nos encontrábamos...

Nos reunió una madrugada, la casualidad y tus labios a los míos
se enfrentaron, que tonta discusión más ellos fueron rechazados
ya luego nada fue igual y solo las palabras se volvían a cruzar
en un juego de preguntas que no llevaban a nada solo a amistad.

Silencio...

Y solo nos quedó eso... silencio después de tanta palabra y tantos besos,
se fue la calma y se apoderó  el nerviosismo, se fue la mentira y llegó la verdad
para que te chocaras de frente, se fue la risa y llegó la tristeza, se cambiaron los
papeles la fuerza por la debilidad, el dormir por el insomnio y la compañía por la
soledad. Pensamos que tanto perdemos pero somos incapaces de ver lo que ganamos
porque aun no es la hora y porque el miedo a todo lo anterior nos agobia y nos perfora
el alma y el corazón y lloramos en la sombra y por más que nos digan no nos consolamos
otro tropiezo y otro fracaso y nos llega esa angustia mala al saber como estabas el pasado
año y verte ahora intentando reparar poco a poco cada daño...
Recordar te hace mal cuantas palabras fingidas cuantos planes que nunca llegaron a realizarse
y aun así continuas con la esperanza de que todo vuelva como cuando empezaste, con la misma
ilusión y las mismas ganas pero ahora solo callas y no quieres saber nada de nadie estas harta de decepciones y tanto contrastes e intentas olvidar aunque no te sea fácil.

Nada...

Lloras al no creer que la realidad te estalla en los pies,
crees que todo sera como soñaste y te impones,
te mantienes erguida ante unas personas que de ti
se olvidan, si, es triste ver como pasan a tu alrededor
y ya no es lo mismo ya no te hablan, no te piensan,
no te cuentan sus ideas, no te duermen y ni siquiera te despiertan...
Nunca imaginaste que fuera así pero tenías ese temor a que pasara...
nada dura y todo se acaba... te das cuenta de que perdiste el tiempo
algo tan preciado como eso imaginando, soñando y contando tantas
cosas que a día de hoy no llevan a ningún fin y ahora solo recuerdas
y es más el recuerdo que el propio dolor que te han hecho, ya no sientes
ni padeces, solo te duelen  las palabras esas que ya no dicen nada porque
nada hay, nada tienen todo se acaba con el fin el "adiós" y aunque ya se dijo
no a muchos les importa y tu sigues como tont@ ya que te guía el corazón, los
recuerdos y se te acaba amontonando todo y hay vacío y ahogo entre tantas
cosas que no entiendes pero ya nada te sorprende hay gente a la que no
le importas y hay que aceptarlo pero para eso que no te sigan hablando que ya queda
nada para hacer el año, un año triste por como acaba y a la vez alegre por el
echo de conocerte pero si me tengo que quedar con algo... me quedaría con
nada que es lo que tenía al principio y ahora ni eso... solo tengo recuerdos y
tristeza en el pensamiento.

Esperas...

Y me esperas porque nada es para siempre y sabes que con él no tengo nada que hacer

que sus ojos no están de mi pendiente y que algún día volveré a tus brazos como un animal

que buscó el amor pero no lo encontró dolido y moribundo. Crees que me verás caer  pero 

sinceramente eso jamás pasara por muy mal que este por mucho que caiga me levantaré, no 

volveré a tus brazos pero se que ahí estarás y que ansioso me buscaras y ahí sabre correr 

porque no hay más miedo que al que se huye y no se enfrenta al cual las personas se lamentan 

y de las cuales queremos alejar y ya una vez lo enfrenté y lo alejé y no volverá a pasar aunque si

es verdad que he tropezado muchas veces con lo mismo he caído pero ya de tantas caídas me se levantar.

Dicen que el tiempo es sabio y siempre te hace olvidar y aun así si todo sigue igual de mal... viviré con eso

y ya todo se andará...

Me ahogo entre libros...

Si... llámame idiota pero soy incapaz de olvidar a las personas que me hicieron daño y ¿sabes por que?
por que por ellas di todo y sin pedir nada a cambio, por ellas hice cosas impensables y saque el valor suficiente cosa que hoy en día no hace la gente, pero no soy como ellos esa es la cosa y sí llámame también rara por esperar de otros e imaginarme como las cosas cambian cuando sabes que el mundo hoy decae y que solo miran por uno mismo que no le importa el prójimo y lo único que reina es el egoísmo.
Hoy decaigo y a la vez me levanto y floto entre libros en ellos me ahogo y no pienso solo floto... a veces recuerdo e  intento comprender lo incomprensible que es la vida pero pienso en lo que debo y en lo que tengo y me olvido y sigo fluyendo entre paginas y paginas, en el silencio...

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Silencio, lágrimas y otro santo más... y esa fecha que se acerca en la cual no estas. 

Hoy quisiera que todo cambiara que el dolor que hay tras de mi muriera se desvaneciera, quisiera que el cambio resultara que mi mente no te pensara que no me hagas falta que mueras en el olvido y que todos mis sentidos no se derritan ante ti. Y es que me es difícil no verte, no pensarte y más aun no tenerte. Ojala todo fuese tan fácil. Me jodió que todo esto fuese un juego de un no se como llamarlo digamos que "sin sentimientos" siento repetirme en el tema pero es que esto me puede y me duele tela, aun no doy crédito a todo que haya gente tan fría que sean así... esto me supera, sacaste lo mejor de mi me comporte como una estúpida creyendo todas y cada una de tus mentiras, cerrando los ojos creyendo que no serías como el resto que eras mejor alguien en quien se podía confiar, hablar en fin alguien con quien me podía entender pero como todo... la  cagaste me dejaste sin palabras ni las preguntas en si que te hacía fueron respondidas y como siempre contigo y con tus dudas me quede rayada y en la nada... Y hoy ni mi ira me consuela no tengo la fuerza de convertir todo esto en odio y aunque quiera no puedo, lo siento pero no tengo esa sangre fría de pasarlo mal y joder a todo el personal. Aun a día de hoy no se para que me buscas e indagas en mis cosas si esta claro que no te importa...

Espero no recordarte más ni que me vuelvas a hablar, no quiero nada solo que mi silencio sea más alto que el sonido de tus palabras y que tu ya no me importes nada, ese es mi único deseo en el día de hoy y si se que te doy importancia pero solo porque estas donde no debes y no te lo mereces. 

Historias para no Dormir

Acabó destruyendo lo que más amo porque nunca le importó
lloró después todo lo que pudo llorar porque supo que hizo mal
grito hasta la saciedad porque no la recogió cuando mal la dejó
y quiso buscarla cuando su alma ya estaba en calma...

Ella encontró a alguien especial que al principio no la trato mal, 
se guiaba por sus miradas que poco a poco le alcanzaron el corazón,
ella lo supo sobrellevar hasta que no pudo más y aun habiendo dejado todo claro
de amor vomitó y el caos fue fatal, lo volvió a pasar mal pero sobrevivió y aun 
 dicen que llora cuando se siente sola y la oscuridad de la noche la arropa entre
tantas desavenencias y tantas historias.

Año Nuevo...Comenzamos con Enero

Cambiamos de dígitos un 3 por un 4, espero que este año todo vaya a mejor que el año de confusión y de caer en la perdición quede atrás y se pueda olvidar. Empiezo de nuevo mirando al frente con nuevos objetivos y mejores deseos, siendo positiva y queriendo afrontar todo y olvidar lo que no vale la pena, lo que nos ciega y envenena y al final acaba con nosotros de una manera lenta y triste...
Hoy día de reyes recuerdo como eran eso días en los cuales la ilusión te invadía aunque en cuanto a mi casi nunca coincidían con lo que yo quería pero aun así me alegraba. Hubieron años que coincidieron y mi ilusión se triplicaba, el abrir los regalos el ver la cara de tus padres y abuelos era indescriptible y la sonrisa que se te dibujaba cuando los abrías era sin palabras. Hoy en día pienso ¿para qué tantos regalos? si en verdad solo los usaba ese día y después iban encima del armario donde a día de hoy ahí siguen, donde hoy lo que más recuerdo es la cara de todos la ilusión en sus ojos... eso es lo que hoy me llena más y ser feliz regalando ver sus caras de sorpresas y sus ojos en ocasiones vidriosos. En una ocasión también me paso eso, no me esperaba tanto y me pillo por sorpresa no sabía si reír, llorar o que...

Tantos recuerdos y tantas cosas que en esta noche de insomnio  me vienen a la cabeza de la manera  tan fresca como si hubiese pasado ayer, como si el tiempo se estancara... y ahí aparece ella que en este mes de Enero se fue llevándose mi sonrisa y mis ganas de seguir hoy pese al paso del tiempo te tengo presente y te recuerdo cada día como la alegría que volvió a mi casa después de unos días y se fue para no volver. Como la flor que junto a las del patio daban vida y desde que te fuiste todo se echo a perder...

Espero que el 4 me de suerte me siga ayudando a ser fuerte y a no dejarme vencer. Que la risa siga siempre en mi cara y que las lágrimas no lo hagan. Que aparezcan nuevas personas, que valgan y despejen las dudas que puedan aparecer. Y que todos tengamos suerte y salud y el 2014 sea mejor que el de antes y la ilusión siempre nos acompañe.